|
Назову "проблемы материнства"
|
|
| Маняша | Дата: Суббота, 14 Июня 2014, 00.23 | Сообщение # 1 |
 Опытный родитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1221
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| С "соседнего" сайта... Некоторые моменты показались смутно знакомыми, может, кому пригодится:
"Плохая хорошая мама.
О комплексе "Плохой матери" я знаю непонаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые
безобидные формы. Нет, дело совсем не в том, что я (по моему мнению) мало
уделяю внимания своим детям. Конечно, мы играем, гуляем, читаем книжки, я
рассказываю дочкам об окружающем мире. Но я ленива, поэтому они и посещают
развивающие занятия. Там они общаются, программа интересна и имеет систему. Мой
младший ребенок пока что больше всего нуждается во мне, как в
маме-которая-покормит-переоденет-возьмет-на-ручки-поговорит-улыбнется-снова
покормит… Он просто еще совсем мал. Но я хотела написать совсем не об этом.
Обэтом обычно не говорят, потому что стыдно… С завидной регулярностью на Еве
появляются обсуждения со схожей тематикой. "Помогите мне, я бью
ребенка"… "Срываюсь на малыше"… И начинается. На женщину тут же
вешается клеймо Плохой матери-садистки. Или ее начинают утешать: "Со всеми
бывает". Я понимаю этих людей. Для кого-то это абсолютная дикость, но
кто-то и сам не без греха. К сожалению, в подобных дискуссиях я оказалась
"по ту сторону" баррикад.
Боже мой, как я завидую мамам, которыесветлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу
удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не
поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. Или, не относилась до последнего
времени. Я знаю, нельзя все оправдывать усталостью, задерганностью,
невозможностью выделить время на себя (да по большому счету, вообще нет
оправдания подобным поступкам). Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не
поможет.
И я начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери.Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!!! Собственно, я грешила
тем, что частенько повышала голос на детей, а то и кричала. Пика все достигло
во время моей третьей беременности. Когда я поняла, что надо с этим что-то
делать, мои дочери боялись лишний раз ступить не так, а старшая начала
спрашивать: "Мама, ты меня любишь?" И мне стало так жутко. Каждый
раз, накричав на них, или шлепнув в сердцах, я потом рыдала и просила у них
прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и
припоминает мне случай незаслуженной обиды. И я поняла, что если продолжать в
том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Мой муж пытался мне
всеми силами помочь, говоря, что так, ором и шлепками, я не добьюсь желаемого.
Хвала Всевышнему и терпению моего дорогого супруга! Раз я об этом говорю, раз
сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все
поправить, сказал мне он. Почему у меня возникло состояние, при котором милая
добрая женщина, какой меня знали все близкие, превращается в истеричную
нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я - знаю.
Думаю, многие мамы через это проходили. Постоянный недосып, отсутствие помощисо стороны близких (а муж на работе с утра до вечера), домашние дела стоят, а
их никто не отменял, старшие тоже требуют внимания, одна из них начинает брать
меня измором, вторая проявляет характер, упершись как баран, и никакие уговоры
не помогают… Да, всем это все давно известно. Но одни из подобного кризиса
выходят с достоинством, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это
затягивает, как воронка, ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, не в силах
остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок
плачет, начинаешь плакать ты... замкнутый круг. Тебя несет в бездну… и это на
самом деле так.
Потому что, если вовремя не сказать "СТОП!", можетслучиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение из
архива, прочитанное мной, пока дети спали днем. Там нынешние мамы, которым
20-35 лет, рассказывали, КАК их били в детстве (и морально и физически), и какими
они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей.
Отпонимания того, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе
или криком потому, что не сдержалась, есть разница, мне нисколько не стало
легче. Я по прочтении рыдала и не могла остановиться. Одна только мысль
пронзала мою голову: неужели и я стану такой же мегерой?!
Муж, вернувшийсядомой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и сказал в очередной
раз: "Чем я могу тебе помочь?" Я ответила: "Мне сейчас
пригодится ЛЮБАЯ помощь!" В общем, теперь о самом главном. О том, что мне
помогает стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, это кому-то поможет
тоже. Своеобразная программа действий.
1. По возможности, старайтесь привлекатьк помощи всех доступных членов вашей семьи! Поспать лишний час, выкроить время
НА СЕБЯ - это бывает необходимо для того, чтобы быть спокойной.
2. Каждый денья начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат моей огромной
душевной работы. Я была напугана, когда мне захотелось скрыться ото всех в
дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, я сказала: "Пожалуйста, не
трогай меня, мне неприятно". Скорее всего, это был невроз. Я стала
бороться с этим доступными способами.
Утром, пребывая в хорошем настроении, яобнимаю своих детей.
3. Я ищу выходы отрицательной энергии. Побить подушку,порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят
косточки на руках, зато сразу поймешь, как больно твоему ребенку.
4. Я ищусдерживающие факторы. Это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в
руках. Когда его нет дома, как только я чувствую, что "приступ" не за
горами, я… беру на руки самого младшего ребенка. Я НИКОГДА не повышаю голос,
когда держу его на руках, потому что боюсь напугать. Еще очень помогает
прогуляться. На улице я обычно тоже обхожусь без срывов.
5. ВОДА!!! Если естьвозможность, идите в душ или примите ванну. Я обычно просто начинаю мыть
посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои
"противоправные" действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так
остро. Вода смывает все негативные эмоции.
6. Валерьянка. Или что-то еще, непротивопоказанное при грудном вскармливании. Я пью "Персен".
7. Книгипо детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать
выводы… в то время, когда дети спят.
8. Общение. Мне ОЧЕНЬ помогает наш форум.Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно
обсуждать то, что стесняешься рассказать даже самым близким. Что-то вроде групп
поддержки в трудных ситуациях.
9. Помощь специалиста. Для себя этот вариант яотложила на тот случай, если ничто больше не поможет. Иногда человеку требуется
шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и
наложит на себя руки от безысходности. На самом деле, проблема гораздо
серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Тем не менее, дело сдвинулось
с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А
завтра, я верю в это, будет еще лучше. Важно найти то, что поможет. Важно
понять недопустимость своего поведения и искать пути.
Мамы, все, кто столкнулсяс подобным! Помните, что вы, несомненно, любите своих детей! Вы способны стать
Хорошими! И напоследок. Мои ощущения вылились вот в такие стихи:
Когдапроснется снова мой вулкан,
Когда я в сотый раз сорвусь на крик,
Пускай моятяжелая рука
Отсохнет, и умру я в тот же миг.
И в тот же миг я глубоко вдохну.
Пусть будет мне больнее во сто крат,
Как заклинанье, истину одну
Твержу:ребенок мой не виноват!
Когда мне станет страшно от моих
Сомнений, я спрошусебя всерьез.
Смогу ли я хоть день прожить без них,
Без их ладошек, глаз,льняных волос?
Как это просто - каждый день ценить,
Ведь каждый день последнимможет стать.
Нас связывает тоненькая нить,
И никому ее не разорвать".
|
| |
| |
| Я-но4ка | Дата: Воскресенье, 15 Июня 2014, 11.35 | Сообщение # 2 |
 Опытный родитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1171
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
| В тему. Опубликовано в журнале "Фома".
" "Я сердита, я сердита"
«Как его не убить, когда он так беееесиииит?» - чуть не самый главный материнский вопрос в интернет-общении, если оно достаточно откровенно. Всякая мать, кроме самых уж святых, регулярно чувствует себя Иваном Грозным, Петром Первым и Тарасом Бульбой вместе взятыми. Потому что ребенок как нарочно, ну точно издевается! Можно ли
удержаться от рукоприкладства, можно ли не наговорить безобразных слов, за которые потом будет стыдно? И главное – как?
Да, дети прекрасно знают наши слабые места и регулярно испытывают нас на прочность. И даже как будто проверяют: а станем мы их, таких гадких, любить? И что мы им демонстрируем в ответ?
Иногда помогает понимать, что ребенок вот такой и запомнит свою маму: с перекошенной рожей и занесенной для удара рукой. И мы сами будем это помнить, и нам
всю жизнь будет стыдно. «Она не помнит, как я ее ударила и набила себе синяк на ладони, - сказала мне мама взрослой дочери, тихая женщина с высшим образованием. – А я помню, и мне очень стыдно». «Мне будет стыдно» - это помогает удержаться.
Помогает и другое. Большинство из нас все-таки удерживается от рукоприкладства и дикого крика в разговорах с начальниками и деловыми партнерами – даже если они нас
серьезно выводят из себя. Стало быть, дело не в том, что мы не в силах совладать со своими эмоциями – а в том, что мы не считаем нужным это делать; что с ребенком это, кажется, можно. Дома, со своими – мы не сдерживаемся – будто с офисной одеждой снимаем с себя и правила приличия. Но если поставить перед собой цель и навсегда запретить себе думать о ремне или произносить всякое ужасное вроде «ты мне не сын» или «ты сломал мою жизнь» - то альтернативы находятся сами собой. Но для них
надо освободить место.
«Мне помогало, - говорит подруга, - следить за собой и замечать, когда я начинаю раздражаться. И тогда я начинала буквально рычать на ребенка: рррр, я тебя сейчас загрррызу, ррразоррву, ррррр, прррротивный рррребенок, перррестань! После чего я его начинала валять по комнате и с ним бороться. Мы смеялись, спускали пар – и дальше уже можно было продолжать делать свои дела».
Лично меня в критические моменты совместного с сыном делания уроков (именно эта ситуация – самая взрывоопасная в материнско-детском общении) спасало сухое валяние из шерсти: когда удары иглой по шерстяной игрушке становились особенно частыми, сын понимал, что мама начинает закипать, и сбавлял обороты.
Не доводить до кипения, уходить из ситуации – прямо физически уходить, пока не пройдена точка невозврата, за которой сыплются шлепки и произносятся вещи, которые не должны звучать вслух, - это очень важное умение. Иногда уйти мало – надо еще что-то энергично делать. Я вот на кухне убираю, когда разозлюсь, очень эффективно снимает раздражение. А в милой повести Вестли «Папа, мама, восемь детей и грузовик» - вся семья, разозлившись, бегала вокруг дома, повторяя: я сердита, я сердита, я сердита… - и это тоже не самый дурной выход из положения.
«Вы вот умеете так, - говорят на это мамы, - а я, наверное, плохая мать, я так не умею». Плохая мать – это и обвинение себе, и приговор, и отказ от работы над собой: зачем дергаться, если все равно плохая? Плохая мать – удобно, чтобы ничего не менять. А иногда бывает полезно посмотреть на себя как на хорошую мать. И напомнить себе:
я хорошая мать, я так не делаю, я умею иначе. Здесь главное – решимость: если знаешь за собой грех, если хочешь измениться, рано или поздно начинаешь меняться хоть бы уже оттого, что надоедает одно и то же из года в год тащить на исповедь: опять не сдержалась, и опять, и опять, и опять…
Но если все уже случилось, то – «гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем», как сказано в Послании к Ефесянам: немыслимо отправить ребенка спать, не помирившись с ним.
Я помню, как однажды, уже помирившись и уложив ребенка спать, я сидела у стола и плакала. И писала в блокноте, упражняясь, кажется, в каллиграфии: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».
Очень советую. Правда помогает.
Элина Жилина, детский и семейный психолог, психолог-консультант Фонда кризисной психологической помощи детям и подросткам "Новые шаги"
Когда мамы доходят до крайнего нервного напряжения, одни сдерживаются, а другие нет. Дело обычно в том, насколько сильны у них сила воли и ценности. У кого-то хватает сил повернуться, уйти в душ, уйти из квартиры – это сиюминутное решение, скорая помощь. Но если такие ситуации возникают регулярно, надо думать, как их не допускать.
Прежде всего, маме надо иметь группу поддержки. Хорошо, если у нее есть человек, с которым она может доверительно разговаривать о ребенке – муж, мама, родные, друзья, наконец, родительский форум. Это и напряжение помогает снять, и позволяет получить взгляд на проблемы со стороны – а иногда так находится и решение. Особенно это важно с детьми непростыми, у которых есть проблемы с учебой, здоровьем, поведением: нужно обсудить главное направление усилий. Если такого человека нет или его поддержки недостаточно, нужно помнить о возможности обращения за профессиональной помощью.
Очень неполезно чувствовать себя «плохой мамой». Ведь когда мама раздражается и злится – это злость не только на ребенка, но и на себя. У нее копится ощущение неуспешности, она не справляется с ситуацией, отсюда крики и рукоприкладство. Важно замечать и хвалить себя за сами усилия, которые мы прилагаем во благо ребенка, а не оценивать свою «хорошесть» лишь на основании его поведения.
Нельзя позволять себе лишнее. Люди быстро привыкают к таким способам реагирования: если разрешаешь себе повысить голос – так и будешь кричать, если разрешаешь себе шлепать ребенка – можно дойти до травм. Здесь нужен жесткий самоконтроль и отслеживание своего поведения в самом начале, не дожидаясь кипения и потери самообладания.
Нужно иметь заранее продуманные решения для эмоционально трудных или организационно тяжелых ситуаций: если предстоит сложный разговор по телефону – ребенка усадить смотреть мультики, если долгая скучная дорога – взять с собой еду, игрушки, книжки.
Важно не оставлять на потом решение собственных проблем: маме кажется, что самое главное – ребенок, а ее здоровье и благополучие вторично. В итоге получается, что плохо чувствующая себя мама с нерешенными психологическими проблемами и сама страдает, и ребенка мучает. Не надо замыкать ребенка только на себя, не надо бояться просить о помощи окружающих: нельзя рассчитывать на то, что собственные силы безграничны. А привлечение других людей расширяет жизненное пространство ребенка и повышает его адаптивные способности.
Понятно, что обстоятельства так складываются иной раз, что у мамы жизнь иногда слипается с жизнью ребенка, не отделить. Но отделять надо, хотя это трудно. У мамы обязательно должны быть сферы жизни, не связанные с ребенком, удовлетворяющие ее собственные потребности, - тогда и на ребенка будут силы. Не надо жертвовать собой ради ребенка.
Очень вредно обижаться на ребенка. Не стоит «вкладываться» в ребенка из рассчета на его благодарность в будущем: я для него всё, а он… Не надо грузить ребенка ответственностью за свои личностные сложности и не оправдавшиеся ожидания. Опасно выстраивать перспективу и жертвовать сегодняшним днем ради будущего: вот сейчас помучаемся, а потом заживем! – надо заботиться о том, чтобы сейчас было хорошо, чтобы сейчас жить в любви и радости.
Автор: ЛУКЬЯНОВА Ирина"
Сообщение отредактировал Я-но4ка - Воскресенье, 15 Июня 2014, 11.41
|
| |
| |
| Я-но4ка | Дата: Воскресенье, 15 Июня 2014, 11.54 | Сообщение # 3 |
|
Опытный родитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1171
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
| Мы в воспитании дочки стараемся находить альтернативу. Если она делает что-то неустраивающее нас. Например берёт что-то, что нельзя. Стараемся меняться, предлагать что-то другое. Ещё детки очень хорошо понимают, когда им показывают образы, на слова обращают внимания намного меньше.
Вот, недавний пример: Дочь, когда мы были на даче, нашла старый валик в красной краске, который пачкается, и стала им играть-катать. Взрослых вокруг много было. Деды сразу стали резко кричать: "Нельзя!" Отобрали валик. После чего дочка стала кричать: "Отдай!" и плакать. Чуть до исерики не дошло. Я же пыталась её успокоить, но мало что помогало, пока я не объяснила, почему именно нельзя. Не просто нельзя, а потому что можно испачкаться. Я взяла ненужную тряпочку, прикоснулась к валику и тряпка окрасилась краской. Я сказала: "Вот видишь, что может быть, если случайно коснуться валика? Можно испачкаться и пахнуть будет фу, как плохо, и не отмоется!" Дочка сразу поняла, о чём речь. Ведь это яркий образ. А ведь можно было сделать это кому-то из старшего поколения сразу, не отнимая сначала валик, тогда и отрицательных эмоций было бы меньше. лучше предотвратить истерику, чем с ней бороться. Тем более, это не так трудно.
Нет, я не святая, тоже, бывает, срываюсь на ребёнке, но нужно стараться, работать над собой, предотвращать такие ситуации. Больше доверительных отношений строить с ребёнком, тогда и ситуаций таких меньше будет возникать.
А золотое правило наказаний (нашла в записях одной мамы, к чему плюсуюсь) -
Лишать хорошего, а не делать плохое
Не "не кидай коробку, иначе получишь по попе", а "не кидай коробку, иначе придется забрать ее у тебя".
Это принцип воспитания в духе Юлии Гиппенрейтер. Нужно идти от плюса к нулю, а не от нуля к минусу.
Сообщение отредактировал Я-но4ка - Воскресенье, 15 Июня 2014, 11.57
|
| |
| |
| Astary | Дата: Воскресенье, 15 Июня 2014, 22.15 | Сообщение # 4 |
 Звезда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4221
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: Offline
| Цитата Я-но4ка (  ) У кого-то хватает сил повернуться, уйти в душ, уйти из квартиры – это сиюминутное решение, скорая помощь.
Цитата Я-но4ка ( ) Прежде всего, маме надо иметь группу поддержки. Хорошо, если у нее есть человек, с которым она может доверительно разговаривать о ребенке – муж, мама, родные, друзья, наконец, родительский форум.
Ну или сразу к психологу обращаться, толку больше будет.
Цитата Я-но4ка ( ) Очень вредно обижаться на ребенка. Не стоит «вкладываться» в ребенка из рассчета на его благодарность в будущем: я для него всё, а он… Не надо грузить ребенка ответственностью за свои личностные сложности и не оправдавшиеся ожидания. Опасно выстраивать перспективу и жертвовать сегодняшним днем ради будущего: вот сейчас помучаемся, а потом заживем! – надо заботиться о том, чтобы сейчас было хорошо, чтобы сейчас жить в любви и радости. 
Цитата Я-но4ка ( ) Ещё детки очень хорошо понимают, когда им показывают образы, на слова обращают внимания намного меньше.
Цитата Маняша ( ) Собственно, я грешила тем, что частенько повышала голос на детей, а то и кричала. Пика все достигло
во время моей третьей беременности. Когда я поняла, что надо с этим что-то
делать, мои дочери боялись лишний раз ступить не так, а старшая начала
спрашивать: "Мама, ты меня любишь?" И мне стало так жутко.
|
| |
| |
| kam-mamochka | Дата: Вторник, 17 Июня 2014, 03.05 | Сообщение # 5 |
 Звезда форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3533
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
| Цитата Я-но4ка ( ) Например берёт что-то, что нельзя. Стараемся меняться, предлагать что-то другое.
А что в вашем понимании - "нельзя"?
И можно ли всё "нельзя" заменить?
И должно ли существовать "нельзя" в принципе? (к вопросу об уголовном кодексе)?
Гипотетическая ситуация...
Ребенок... 7 лет.. Берет чужой телефон... ваша реакция? Предлагаете свой телефон (меняетесь)?
Ситуации более старшего возраста уже не рассматриваю...
Или тут по принципу " Ну это ж маленький ребенок.. Подрастет, поймет..."?
|
| |
| |
| kam-mamochka | Дата: Вторник, 17 Июня 2014, 03.09 | Сообщение # 6 |
|
Звезда форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3533
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
| Цитата Я-но4ка ( ) Не "не кидай коробку, иначе получишь по попе", а "не кидай коробку, иначе придется забрать ее у тебя".Это принцип воспитания в духе Юлии Гиппенрейтер. Нужно идти от плюса к нулю, а не от нуля к минусу.
Чего это вдруг?
где взаимосвязь между действием ребенка и следствием?
Даже я не понимаю, почему, если я кину коробку, ее у меня отберут?
|
| |
| |
| Я-но4ка | Дата: Вторник, 17 Июня 2014, 08.17 | Сообщение # 7 |
|
Опытный родитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1171
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
| Цитата kam-mamochka ( ) Ребенок... 7 лет..
Цитата kam-mamochka ( ) А что в вашем понимании - "нельзя"?
|
| |
| |
| kam-mamochka | Дата: Вторник, 17 Июня 2014, 12.19 | Сообщение # 8 |
|
Звезда форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3533
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
| Цитата Я-но4ка ( ) Даже на Тибете  Это вселенский эталон воспитания для всех?
Цитата Я-но4ка ( ) Которая уже понимает объяснения, но объяснения образами
Я акцентировала свое внимание не на объяснениях, а на подмене запрещенного.... Складывается впечатление, что Вы таким образом просто ограждаете от себя от возможных (с Вашей точки зрения) проблем, связанных с тем, что не дадите дочке запрещенный предмет или действие....
Меня заинтересовало именно это
Цитата Например берёт что-то, что нельзя. Стараемся меняться, предлагать что-то другое.
Я понимаю, отвлечь полугодовалого малыша... Но Вашей-то дочери уже как бы уже больше 2 лет, не? Она уже в садик ходит... Странно, что Вы считаете ее на столько незрелой
Цитата Слова для неё сейчас мало, что значат
|
| |
| |
| kam-mamochka | Дата: Вторник, 17 Июня 2014, 12.22 | Сообщение # 9 |
|
Звезда форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3533
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
| Цитата Я-но4ка ( ) Это уже писалась в этой теме
Из это темы
Цитата Запретов должно быть немного,но все 100%-ные. Тогда ребёнок намного лучше их поймёт и усвоит, чем, если будет слышать на каждом шагу "НЕТ! НЕЛЬЗЯ!
Я как раз именно об этом....
|
| |
| |
| kam-mamochka | Дата: Вторник, 17 Июня 2014, 12.59 | Сообщение # 10 |
|
Звезда форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3533
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
| Кстати...
Вот наткнулась в другой Вашей теме
Цитата Попросила: " Другую." Я ей сказала, что другая болит. "Другая болит ", согласилась доча и попросила водички попить
Ну, вот же....
И в каком месте Цитата Слова для неё сейчас мало, что значат
Никаких объяснений образами я тут не увидела...
|
| |
| |
| Я-но4ка | Дата: Вторник, 17 Июня 2014, 19.09 | Сообщение # 11 |
|
Опытный родитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1171
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
| Цитата kam-mamochka ( ) Интересно, что значит "даже"? Это вселенский эталон воспитания для всех?
На Тибете до 5-ти лет принято с ребёнком обращаться, как с царём, это отсюда
" - Первый период. Ребенку до 5 лет.
С ребенком нужно обращаться как с царем. ЗАПРЕЩАТЬ ничего нельзя.
Только отвлекать... "
А после 5 и до 10-ти это "Раб":
"- Второй период. Возраст ребенка с 5 до 10 лет.
В это время с ребенком обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически)."
Цитата kam-mamochka ( ) Ваша дочь не в состоянии постичь значение слова "нельзя"? Нельзя - это нельзя...
По-моему, обучение любому виду деятельности идёт более эффективно, если объясняют что к чему и почему "нельзя". Тогда и запоминается запрет легче, потому что понятно, почему именно запрещают.
Цитата kam-mamochka ( ) Я акцентировала свое внимание не на объяснениях, а на подмене запрещенного
Меняя с дочкой запрещённый предмет на разрешённый, я, таким образом, отвлекаю её от нежелательного взаимодействия с запрещённым предметом. Профилактирую отрицательные эмоции у ребёнка. Если что-то забирают, нужно что-то предложить взамен (или другую деятельность). Зачем лишний раз подвергать стрессу и так на каждом шагу? Зачем подавлять познавательную деятельность маленького исследователя?
Насчёт болит, не болит. У дочи уже есть опыт боли, и она знает, что такое болит. Я же не говорила, что она совсем слов не понимает. Она не понимает тех слов, относительно которых у неё нет своего опыта.
В книге "Без опасности" Некрасовых я читала такой пример объяснения образами, когда слова малопонятны в возрасте моей дочи:
Идём по дороге, объясняем попутно, почему нельзя наступать на канализационные люки. Не просто "нельзя, потому что можно упасть в канализацию и удариться", а нужно взять камень, кинуть его в открытый люк и сказать: "Вот видишь, какой глубокий люк, а если бы на месте камня был ты?". Вот это и образ, а не просто слова. Этот пример я написала по памяти, не дословно, а как запомнила из книги. Про свою ситуацию с красящим валиком я уже рассказывала. Образ сработал гораздо быстрее и эффективнее слов.
Сообщение отредактировал Я-но4ка - Вторник, 17 Июня 2014, 19.15
|
| |
| |
| Алиса | Дата: Четверг, 19 Июня 2014, 01.38 | Сообщение # 12 |
 Опытный родитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 825
Награды: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| эй!  Яна!? Яночка!?  вы о чем?! в какие джунгли вас заносит!? 
|
| |
| |
| Astary | Дата: Четверг, 19 Июня 2014, 15.01 | Сообщение # 13 |
|
Звезда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4221
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: Offline
| Цитата Я-но4ка ( ) На Тибете до 5-ти лет
|
| |
| |
| kam-mamochka | Дата: Четверг, 19 Июня 2014, 17.22 | Сообщение # 14 |
|
Звезда форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3533
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
| Цитата Алиса ( ) в какие джунгли вас заносит!? blink
Хочу извиниться перед Я-но4ка, но дискуссию продолжать не буду....
Я всего лишь задала 3 вопроса, а вместо ответов на них опять куча инфо из каких-то методик и книг... Хотя некоторые мысли оттуда мне близки...
Надеюсь, Вы не в обиде...:)
|
| |
| |
| SveTochka | Дата: Пятница, 20 Июня 2014, 23.30 | Сообщение # 15 |
|
Молодой родитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 126
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Цитата Я-но4ка ( ) На Тибете до 5-ти лет принято с ребёнком обращаться, как с царём,
это как в анекдоте: В общественном транспорте. На коленях у молодой женщины сидит мальчик лет пяти. Он изо всех сил размахивает ногами, задевая при этом ботинками пальто соседки рядом. Людей полно, пересесть возможности нет. Тогда соседка обращается к маме малыша: «Ваш мальчик пачкает мне пальто!» Мама принимает мудрый вид и отвечает: «Я воспитываю его по японской системе. До школьного возраста ребенку ничего не запрещаю. Это пагубно влияет на психику!» Парень лет 16-ти вдруг достает изо рта жвачку и лепит ее на лоб малышу со словами: «Меня тоже воспитывали по японской системе!»
По-моему очень показательно.
|
| |
| |
| Я-но4ка | Дата: Понедельник, 23 Июня 2014, 18.43 | Сообщение # 16 |
|
Опытный родитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1171
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
| SveTochka, в этом анекдоте всё перевёрнуто с ног на голову. Мама в нём не так поняла принцип: "...ЗАПРЕЩАТЬ ничего нельзя. Только отвлекать. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки... Наказание он воспримет как подавление с позиции силы." Мама поняла смысл буквально-просто ничего нельзя запрещать.
Если малыш делает что-то нехорошее-необходимо отвлечь, не наказывая, а объясняя. Обучая малыша.
Кстати, разговаривала на эту тему со знакомой коллегой-кореянкой. Она сказала, что и в Корее, и в Японии придерживаются подобного взгляда. Можно сказать, восточный стиль воспитания. Они тоже воспитывают детей без физических наказаний, используя в качестве наказания (с определённого возраста) лишение приятного-это более действенный метод, чем унижение и физическое наказание.
kam-mamochka, здесь много сообщений получилось, не подходящих теме. Больше по теме наказаний или тибетского воспитания. Можно их перенести куда-то? Здесь тема усталости матери и проблем во взаимоотношениях с детьми, возникающими от этого.
|
| |
| |
| psycholga | Дата: Понедельник, 23 Июня 2014, 23.10 | Сообщение # 17 |
 Молодой родитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 254
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| А я считаю, что запреты нужны. Нельзя лезть в розетку, нельзя маму бить или кусать за грудь. Чтобы ребенок запомнил, что это делать нельзя, а не "ой посмотри какая штука". Ну то есть чтобы внимание было сконцентрировано именно на этом объекте. Чтобы ребенок, оставшись наедине с опасным предметом, вспомнил, что это "нельзя", ведь в такой момент может никто не отвлечь. А объяснения часто на малышей не действуют. Как объяснить, что такое ток? Или что ты задохнешься и умрешь, если наденешь пакет на голову? Но у меня запреты касаются только вреда для жизни и здоровья или благополучия других людей. Остальное - можно!
|
| |
| |
| Я-но4ка | Дата: Вторник, 24 Июня 2014, 08.01 | Сообщение # 18 |
|
Опытный родитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1171
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
| psycholga, где-то читала такое насчёт розеток: "там живёт ток и он кусается!". Но здесь абсолютно точно нужно запрещать. Когда запретов мало и они абсолютные-лучше запоминаются и исполняются детьми.
|
| |
| |
| psycholga | Дата: Вторник, 24 Июня 2014, 23.25 | Сообщение # 19 |
|
Молодой родитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 254
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Я-но4ка, я терпеть не могу и считаю неправильным, когда каким-то неодушевленным предметам или явлениям приписываются свойства живого. Ток не живет, он не живой и не кусается. А что он делает - невозможно объяснить, поэтому просто пусть не лезет и всё. Оно мне надо, чтобы ребенок боялся, что из розетки вылезет какой-нибудь монстр и покусает его?
|
| |
| |
